Dove sono stato in tutti questi anni

Ovvero: non escludo il ritorno, come er Califfo 

Sa sa saaa... sssssa, un due tre, prova!

C'è nesciuuuuuno?

Qualcuno di voi lo sa come si ricomincia? Perché sul libretto di frasi fatte, di quelli che snocciolano qualunquismi buoni per farci il sugo, non ho trovato scritto nulla a riguardo. Misa che devo arrangiarmi. Magari inizio da una cosa a cui tengo, quella che viene prima di tutte: dirvi grazie.

Io sono sparita, persa tra le nebbie della vita reale, senza lasciar tracce, indizi, segnali di fumo. Gnente. Voi no, voi mai.

Le mia adorate cercatrici, molte delle quali sono diventate, finalmente, mamme, mi hanno scritto, sono entrate in punta di piedi nel mio privato e mi hanno riempito il cuore di cioia. Ma non ci sono state solo loro.

Ad essere onesta non avrei mai sperato tanto. Chè quando fai la blogger ti immagini tipo un ologramma. Fumosa, misteriosa, facile, dopotutto, da dimenticare. E invece no.

A più di un anno dal mio fugone improvviso, superbo e spregiudicato ancora ricevo commenti, mail. Ancora ci siete, pazienti e desiderosi di rileggermi.

V'accontento. Lo faccio perché vi amo, adorati sudditi ma non so' manco Santa Maria Goretti, ecco. Quindi lo faccio pure perché mi va. Oggi, almeno, mi va.

Non sono diventata gelosa del mio privato e credo ancora nel potere della condivisione ma sono diventata incredibilmente scaramantica, I admit. Questo blog, soprattutto, mi lega a doppio filo, come già detto, ad un passato fatto di tanto dolore, poca luce, tanti crolli e non voglio permettere che le energie negative mi succhino linfa vitale.

Perché in fondo è una scelta. Come quella di essere forte.

Ordunque passiamo alla ciccia.

No, non sono mamma. Non sono manco incinta. Neppure fivettara, vedete un po'. Ma, giuro, non ho perso tempo in questo lungo periodo. Ho scoperto molte cose, perlopiù shockanti. Tipo, fra tutte, che l'acclamato SantoSpirito ha preso un par de cantonate che a menallo forte sarebbe stato il minimo sindacale. Ora, però, sono in ottime mani, quelle di Sboccaccio. La Fivet è prevista, come lo era un anno fa ma non ancora imminente. Se vi va potrete avere lumi sul perché nei post che ho selezionato per voi di seguito.

Sì, post. Avete letto bene. Non ho smesso di scrivere, mai. Ho aperto un blog privato con un dominio ridicolo, si chiama Handle with care.

Dentro c'ho messo tutto. Il nuovo lavoro e i vecchi problemi. Analisi, visite, cazzate, lacrime e sangue (tanto, tutto quello che m'hanno succhiato).

Ma andiamo con ordine.

C'eravamo lasciati con Sboccaccio che mi consigliava un'esplorazione viscerale in sede laparoscopica.
La successiva visita al Gemelli ha dato il via alle danze. Era novembre 2014 ed io ce l'avevo col mondo.

I miei 30, rifiutati, oltraggiati, disprezzati sono, un po' a sorpresa, stati un piccolo, timido, nuovo inizio.

Il nuovo anno è iniziato con la preospedalizzazione e uno specializzando un po' troppo zelante.

E' Febbraio che m'ha fatto il regalo più grande. Sì perchè tra un colloquio e l'altro è arrivato finalmente lui. Il riscatto, la dimostrazione a me stessa, prima ancora che agli altri, del mio valore, una rivincita nei riguardi di chi è rimasto in quella vecchia, grande scatola di marmo e non saprà mai, forse, cosa vuol dire amare quello che si fa, amarlo davvero e farsi forte della soddisfazione che deriva dalla consapevolezza di avercela fatta, in un modo o nell'altro, da sola. Il mio nuovo lavoro. Con esso il rinnovato amore per me stessa. La mia accettazione.

A Marzo mi sono operata. Ed è arrivato il primo shock. (Questo non ve lo dovete perdere! ndr)

L'esito ha comportato, come immaginerete, sei mesi di free sex, durante i quali, ahinoi, non è successo niente. Qualcos'altro covava nel mio apparato riproduttivo. Qualcosa di subdolo ma forse altrettanto semplice da scoprire ad un occhio attento, ad un medico meticoloso.

Aprile e Maggio, piuttosto sereni, hanno invece portato guai all'amico E., nostro testimone di nozze, alla Sister O. e all'amico G. (solo per i più pettegoli)

Giugno, il mese del nostro anniversario ascetico. 

Tra alti e bassi Luglio ha confermato una consapevolezza, tutti si salvano da soli ed io non faccio eccezione.

Agosto, Berlino. Ricominciare a viaggiare davvero in una città inaspettatamente meravigliosa. Sentirsi ancora vivi, giovani, macinare kilometri, divertirsi. Come se il tempo non fosse mai passato, come se le ferite ormai rimarginate ci avessero arrricchito. Io, lui, noi, dopo tanto tempo.

Autunno e finalmente la decisione. Attesa e conosciuta, nel mio intimo, da sempre. Il primo passo, il listone di analisi.

A Novembre il secondo shock. Un po' di rabbia ma anche tanta determinazione. Il secondo nemico è acerrimo quanto il primo e comporta un nuovo tormentato stop per fare in modo che la terapia faccia effetto prima della stimolazione.

L'anno, tuttavia, si è concluso in bellezza. Un nuovo progetto, tanto lavoro, tanta soddisfazione e poi, un contratto degno di questo nome.

Sono a dieta, ferrea e mi drogo di metformina in attesa della prossima visita. Mentirei se vi raccontassi che non ho avuto terribili ricadute, che va tutto bene, che non ho più dubbi ne paure. In certi giorni mi sento molto sola. Ma ho imparato a fidarmi di me stessa, ad amarmi, stimarmi, vivere il presente senza pensare (troppo) alla prossima mossa.

Tutto quello che può succedere accadrà. L'importante è saperlo accettare.

Nota per i più affezionati: no, qui non ci torno, probabilmente continuerò per un po' a scrivere su Handle with care poi, forse, aprirò l'ennesimo spazio (magari su Wordpress?). Chi vorrà potrà seguirmi qui, lì o là. Vi faccio girare la testa, mea culpa. Sono pur sempre una Princess viziata, voi provateci, però, a starmi dietro!

Vi lascio co' sto ciovane (vi assicuro che i miei gusti musicali sono assai raffinati, ma questa ce stava, l'ironia m'è rimasta):

Con amore immenZo,

L.

La vita in bozza (ari-ciao)

Il primo a manifestare apertamente il suo dissenso riguardo la mia drastica decisione è stato proprio lui, la seconda parte del dominio e del titolo di questo blog, l'umile servo intelligente, mio marito. Questo spazio lo sente, a ragione, pure un po' suo quindi reclama il diritto di parola. Lo dicevo io che sentivo puzza di rivoluzione. Questi partono dal diritto di parola, poi pretendono il voto e alla fine ti ritrovi con la capoccia su una picca e manco capisci come sia potuto succedere.

Anyway.

I vostri commenti, le vostre manifestazioni d'affetto, le vostre cazziate m'hanno messo il dubbio addosso, lo ammetto. Perché dell'indecisione io non sono la Principessa ma la Regina. Una roba che al confronto l'assolutismo monarchico del Re Sole è il governo Prodi del 2006. Bazzecole.

Una ragazza saggia mi ha detto che non riuscirò a staccarmi perché non posso farne a meno e quella ragazza saggia ha molta ragione. Testa, cuore e penna (vabbè tastiera, non fate i pignoli santiddio!) nel mio caso sono legati a doppio filo. Io non penso, scrivo a mente.

Però questa pausa mi serve.

E mi serve pure una pausa dalla decisione di prendere una pausa. Una pausa dalla pausa. Una pausa dalle decisioni.

Sì, sono pazza, lo sappiamo.

Un'altra donna saggia, in una conversazione privata che mi ha scavato nelle viscere perché, sappiatelo voi appanzate, non è mica facile essere capite così quando sei infertile, lotti tutti i giorni contro problemi che sembrano soffocarti e sei circondata da gente che sono in crisi perché lui ha visualizzato senza rispondere, mi ha detto tornerai quando sarai forte, non smettere di scrivere, non smettere di condividere.

Non smetto. Lascio la mia vita in bozza per un po'.

Tornerò quando sarò forte.

Goodbye my lover

La prima volta che c'ho pensato è stato un anno fa. A marzo avevo deciso, semplicemente, di renderlo privato, una sorta di club esclusivo con pochi lettori, i più affezionati.

Oggi chiudo.

Non sono una persona coerente. E mi dispiace. Avevo promesso a voi e a me stessa che avrei tenuto duro, continuando a raccontarvi con ironia tutto quello che succedeva nella mia vita nella speranza che, prima o poi, questo spazio virtuale che ha conosciuto solo dolore cambiasse la sua natura.

Ma non ce la faccio.

E' successo che abbiamo ricevuto l'ennesima batosta, sfociata nell'ennesima lite. E' successo che non so come ne verremo fuori, stavolta. Non so nemmeno SE ne verremo fuori.

Quando penso a questo blog, purtroppo, vedo i miei fallimenti. Che non sono mai stati davvero miei, non sono mai stati conseguenza di qualche mio errore ma ci sono comunque. E pesano, molto.

E' dura farlo.

E' ammazzare una parte di me a sprangate violente. Ma devo.

Continuerò a seguirvi, magari in silenzio magari in chiaro, senza nascondermi dietro una corona.

Forse continuerò a scrivere, in privato, per me stessa. Perché le passioni vanno coltivate. Così si dice, almeno. Dubito ne trarrò qualche vantaggio, dopotutto resto convinta che si scrive perché ci sia qualcuno che legga.

Manterrò la mail diariodiunaprincess@gmail.com attiva. Chiunque vorrà potrà contattarmi.

A voi il mio doveroso e sentito ringraziamento. Siete 181, senza contare chi mi segue senza essersi registrato, e vi amo tutti.

Avete reso questo posto meno grigio. Avete speso il vostro tempo per me, senza mai vedermi, senza mai conoscermi e adesso sapete di me, di questa pazza Princess umorale, egocentrica e cupa, molto più di quanto avrei mai creduto potesse trapelare da una corazzata, misteriosa, sfuggente ragazza.

Ciao, adorati sudditi.

Sboccaccio

Dunque.

Per essere Vip, è Vip. Così Vip che la fase raccolta minuziosa delle analisi e delle nevrosi della sottoscritta se l'è ciucciata la sua assistente mora.

Sono entrata nel suo studio e lui like a Boss, seduto in poltrona, mi ha teso la mano presentandosi.

Faccia tonda, brizzolato, bocca stretta.

Io ero quasi emozionata, in posa e gergo reverenziale inizio a parlare come mia abitudine. A manetta.

Io te conosco, a te. Mi interrompe lui. Tu sei una cybernauta da internet, forum, diagnosi on line.

'orcocazzo, ma che lavori al KGB?

Punto primo: su internet ce stanno 'nsacco de cazzate. Su internet tu 'ncedevianna'. Punto secondo: hai fatto 'nsacco de cose che 'nservonoancazzo.

Gente, il GinoVip è 'n parolacciaro de roma.

Gente, sono a casa!

Ora, se il Gino Boccaccesco sapesse di questo blog, credo m'ammazzerebbe. Ma il Gino Boccaccesco che da ora sarà, semplicemente, Sboccaccio mica lo sa che anche grazie a questo blog sono arrivata, finalmente, a lui.

E' venuto fuori che tra le cose che 'nservonoancazzo c'è pure l'isterosalpingografia. Cioè non è che 'nserveproprioancazzo è che, per avere una diagnosi completa, nun basta. Così lui mi spedisce al Gemelli da tale dottoressa che mi metterà in lista per isteroscopia e udite udite laparoscopia. Che al confronto il cagotto che m'è venuto in quel settembre 2013 in occasione dell'esame stappatube è 'na passeggiata de salute.

Io lo pensavo che era difficile, ma no così.

USI, ovvio, altra pippa. Ma pippa diversa. Sì perché sul ricettario medico, stavolta, c'è scritto tipo MAR, swim-up e 'naltra cosa che spero serva a qualche cazzo.

La conclusione, ordunque, è tale:

se lui ha anticorpi antisperma o altri cazzi che nun vanno bene si va in vitro
se lui sta bene io mi faccio bucare la trippa con la laparoscopia
se la laparoscopia e l'isteroscopia sono pulite si va di IUI o vitro, tocca valutare
se la laparoscopia e l'isteroscopia presentano piccole aderenze o altre cazzate risolvibili in loco, si
risolvono e per 6 mesi si fa all'amore alla vecchia maniera sperando di aver rimosso l'intoppo.
se la laparoscopia e l'isteroscopia presentano problemi gravi si va in vitro.

Ho scritto vitro un sacco di volte. Me ne rendo conto solo adesso.

Già, capita.

Capita che ti rendi conto d'essere stata dove sei stata solo a tarda sera, mentre scrivi un post. Capita che t'è capitato di vedere le foto di 70 bambini e 13 coppie di gemelli e hai sorriso pensando alle loro mamme e vorresti abbracciarle, una a una. Capita che t'è pure capitato di sentire parole come transfert e pick up. Parole che avevi solo letto in quei forum, quei blog, quei siti così odiati da Sboccaccio. 

Lo sto facendo, ci sono dentro.

Ci aggiorniamo coi risultati in mano, coraggio che sei 'na ragazzina. 

E' la prima volta che qualcuno mi rende orgogliosa dei miei quasi trenta.

Sei simpatica e sveglia. Però ricordati su internet...

...'ncedevoanna', ho capito dotto'

Che ci crediate o meno io non ho manco googolato swim-up. Mi piace pensare sia una prova di nuoto. E se sapete cos'è, vi prego, non ditemelo. Perché su internet, voi, mie care ricercatrici

NUNCEDOVETEANNA'

L'ultima lezione

L'ho visto per l'ultima volta qualche anno fa. Lui non m'ha quasi riconosciuto. E' rimasto a fissarmi chiedendosi se quella mora sorridente e sicura di se fosse davvero quella ragazzina timida, impacciata, riservata che aveva conosciuto lui.

Prima media. Io indossavo ancora maglioni di lana, lunghi e larghi e quegli orridi fuseaux con le staffe sotto i piedi. Io e le mie amiche non sapevamo cosa fosse la moda, l'amore, la poesia, la vita.

Lui ce l'ha insegnato. Perché non è stato un semplice professore di italiano, storia e geografia. E' stato un amico, un confidente, un padre, un maestro.

E ci ha fatto fare tante risate.

Ci ha insegnato a tener duro e che la vita è bella sempre. Pure quando ti ammali e un apparecchio per la dialisi fa quello che il tuo corpo non è più in grado di fare.

Ieri l'abbiamo salutato, nel paese dove è nato, immersi nella nebbia e sotto la pioggia.

Io e le Sisters non abbiamo pianto. Abbiamo riso. E per la prima volta mi sono resa conto che i funerali dovrebbero servire a questo. Ridere ricordando.

Tutto si riduce al bene che facciamo. Tutto si riduce ai bei ricordi.

Questa è stata la sua ultima lezione. Questo il mio ultimo grazie.

Nuove abitudini e vecchie ossessioni

Gente, sono molto cambiata.

Innanzitutto ho acquistato un nuovo paio di occhiali da sole. Niente di particolarmente dispendioso, 20 euro da Decathlon. Hanno lenti e montatura blu e quando li indosso e guardo a terra vedo una cifra di buche e dossi, manco soffrissi d'una grave forma di astigmatismo miopico irregolare. Nonostante per anni mi sia ostinata ad indossare gli occhiali rosa elefante di Mina, resto convinta di essere una di quelle persone a cui qualsiasi tipo di occhiale da sole sta, fondamentalmente, di merda. D'altro canto continuare ad ostentare con orgoglio borse e occhiaie spacciandole come uno dei punti cardine del manifesto della donna moderna non era più proponibile, almeno da quando mia madre m'ha fatto notare che portare a spasso il cane non significa necessariamente abbandonarsi alla sciatteria. Così nascondo tutto dietro lenti scure e anziché un panda paro 'na mosca.

In secondo luogo, ho imparato ad accendere il fuoco. O giù di lì. Nel senso che anziché usare mezza scatola di Diavolina me ne bastano solo 3 cubetti. E mezzo vecchio Espresso. E una bottiglia di plastica. E tanta buona volontà. Comunque sono così fiera della mia personalissima uscita dall'era Mesozoica che continuo a mandare a mio marito foto del camino acceso omettendo, però, quelle del salotto ostaggio di nubi tossiche. Una nebbia che manco le paludi pontine prima della bonifica fascista.

Infine ho deciso di dare una chance ai dolci senza cacao. Io che metto le gocce di cioccolato pure nello Strudel ho preparato una merenda leggera a base di sfogliatine alle mele con confettura d'albicocche, gelato alla vaniglia e tè.

Niente da fare, invece, sul fronte disturbo ossessivo compulsivo. Continuo a sistemare cuscini, cassetti, armadi e dispense rispettando distanze e simmetrie ma il peggio è che mi sto preparando alla visita col GinoVip come se dovessi passare un esame universitario. Ho sistemato le analisi per data, preso appunti su tutto il mio percorso, preparato un discorso e scritto le domande.

Secondo me invece che la FIVET mi consiglia le benzodiazepine.

All by myself. O anche no.

Martedì pomeriggio sono uscita di casa alle due e ventitré. Tuta nera, Nike a strappo del 2004, felpone blu elettrico, Biagio al seguito. Senza trucco, senza musica, senza compagnia, senza meta. Perché io funziono così, quando sento puzza di giornata triste, malinconica e, soprattutto, improduttiva esco e cammino, da sola e senza destinazione. E' un'abitudine consolidata in quest'ultimo anno, sabbatico per volere d'altri. Mi rilassa i nervi e giova pure al mio giro vita. Macino chilometri, in silenzio. Trovo scorci che avevo dimenticato, mi perdo tra le campagne. In pratica potrei fare concorrenza a Forrest Gump solo che invece che la barba mi crescerebbero i peli sugli stinchi. Inorridite, maschi!

Per strada ho incontrato l'amica M., impegnata nella sua camminata digestiva e, tradendo i miei caparbi intenti antisociali, l'ho chiamata. Abbiamo intavolato una conversazione superficiale su smalti, palestra, capelli e mi sono ritrovata, quasi senza rendermene conto, sotto casa di mia madre. Sono salita per un tè e una cioccolata calda. 

Starò da sola domani, ho pensato.

Così ieri mattina mi godevo la mia compagnia con i sensi assopiti da Eric Clapton in riproduzione casuale su Spotify mentre attendevo il lento e pesante bus blu in fermata, direzione SantoSpirito. Poi è passata cugina L. Bionda, rossetto rosso, energia positiva. Mi ha accompagnata fin sotto lo studio, abbiamo parlato dei miei figli immaginari, di terapie, centri PMA, SantoSpirito, paure. 

Non devi affrontare tutto questo da sola, al centro ti accompagno io.

Ieri sera mi ha scritto su WhatsApp di essersi informata tramite una sua amica medico il centro è validissimo, io sono carichissima. Andrà tutto bene.

Questi lunghi mesi di inattività e quei pochi incontri di psicoterapia mi hanno insegnato ad essere forte, da sola. A ritrovarmi quando mi perdo, a bastarmi, a coccolarmi, a capirmi. Ho scavato a fondo, ho soppesato la mia anima, ho capito meglio chi sono, chi voglio essere, quel che voglio ottenere. 

E ho fatto tutto da me.

Perché il cambiamento non te lo impongono, perché nonostante le buone intenzioni manifestate dagli altri il culo te lo devi salvare da solo.

Ora conosco il mio potenziale, ora posso tornare ad aprirmi, ora mi manca la socialità, l'interazione, la fiducia, la compagnia. 

Perché non devo affrontare tutto da sola, è vero. 

Sono carichissima, anche io.

Andrà tutto bene.

Non è finita. E' iniziata.

Piccolezze

Io sono una femmina atipica. Una di quelle che avrebbe mandato a cagare Mr. Big col primo volo senza scalo dopo il terzo appuntamento. Tuttavia, convinta dalla Sister G., sono andata a vedere il primo film di Sex and the city. Il secondo no eh, troppo raccapricciante.

Quando Carrie viene lasciata all'altare con una piuma di pavone in testa e parte con le sue tre amiche, fancazziste e impaccate di soldi, alla volta del Messico, si chiede se riuscirà mai più a ridere. Le viene risposto quando succederà qualcosa di estremamente divertente riderai. Poi Charlotte si caga nelle mutande e la depressione le passa.

La cosa più simile che mi è accaduta è stato Biagio che ha pisciato sullo zerbino della vicina di casa. Come potrete immaginare non ho riso. Perché non è stato divertente pegnente.

In ogni caso pensavo che aver conosciuto la dark side of my soul non è stato un danno completo. Nel senso che quando sei felice sei troppo impegnata ad essere felice per apprezzare le piccole cose. Magari hai successo, una carriera, tanti soldi, un figlio, un nuovo lavoro. Magari hai l'amore o magari non c'hai un cazzo ma ti va bene lo stesso fattostà  che sei superficiale.

Invece quando lotti tutti i giorni con la malinconia, l'insoddisfazione e la solitudine impari a bastarti, a esaminarti, a conoscerti e ad apprezzare la bellezza. E no, non è in un centro commerciale e manco in uno smalto di Kiko.

Per esempio io dipingo. Per esempio fotografo. Per esempio sono anni che ho una Reflex ma non mi sono mai chiesta perché, in ottobre, certe foglie diventino rosse prima di altre

Se quella lumaca mi stava davvero guardando

Quanto duri la precarietà d'una foglia autunnale

Quante sfumature di colore racchiuda un albero

Quale bizzarro progetto urbanistico ha fatto in modo che il mio vecchio, caro paese sembri quasi pendere da una collina, sospeso in un equilibrio precario e affascinante

Quali scorci lontani dal centro, umidi, bui, abbandonati avevo dimenticato

Quando passerà tutto questo.

Perché non sono mai stata un'ipocrita. La superficialità mi manca, le risate pure. Ma forse di questa lezione, dopotutto, avevo bisogno.

La corona e il camice bianco

Alla fine lui i Coli nello sperma ce li aveva per davvero ed io ho il vago sospetto che qui si fa a ping pong col batterio. Tipo il gioco della patata bollente. Togli qua, metti là. Un gran casotto che al pari le cinque giornate di Milano sono Fantasilandia con la sfilata dei carri. Là sotto ci si diverte, gente.

'Sti benedetti invasori della corte di sua maestà non dovrebbero creare problemi nel perseguimento della missione pupo ma è necessario si levino dalle palle. In senso letterale. Così l'USI si buca con l'antibiotico, io pure e si fa all'amore come i verginelli. Che poesia.

Insomma non siamo arrivati alle bombe al Napalm ma poco ce manca. Il mio antibiogramma è un elogio alla resistenza. I principi attivi in grado di battere il nemico si possono ormai contare sulla dita di una mano. Di certo due anni di cistiti non hanno aiutato, anzi. I maledetti si sono nutriti e pompati ed ora sono tipo Hulk in Guerra Fredda che grida Cuba libre imbracciando missili nucleari. A risentirne saranno le mie povere chiappe. Ed io che pensavo che i prossimi buchi sarebbero stati quelli per il pompaggio ormonale pre-IUI.

Intanto mi sono arresa al PCT perché, alla fine, funziona che chi ha il camice bianco vince e no, quello del pizzicagnolo non vale, pare ci voglia proprio una laurea in medicina per avere l'ultima parola.

Quindi si monitora l'ovo e poi, come se la nostra intimità non fosse stata già abbastanza violata, si preleva il frutto della nostra passione programmata. Che stavolta mica basta lo spettro delle 12h. No. Devi proprio farlo all'ora x, del giorno y, e venire qui alle tot in punto non un minuto di meno non uno di più che la precizione è tutto, nein! 

Signorsissignore. 

Ditemi voi se è questo il modo di trattare una testa coronata. Non dovrei essere io a dare ordini? Sento puzza di Robespierre.

God save the Princess!

Little (new) women

Sua tappezza reale s'è presentata alle ore 07:36 con quel piccolo ritardo che si concede solo alle grandi dive, trascinando un'imbottitissimo zaino rosa shocking e un album di figurine che andava rigorosamente spulciato, ripassato, completato prima dello svolgimento dei compiti.

Ha mangiato come un facocero africano, che uno si chiede come facciano quelle gambette ad essere così smilze. Nello specifico ha svuotato il mio barattolo di Nutella, chiedendo alla sottoscritta di spalmare quel nettare degli dei sopra qualsiasi tipo di superficie, commestibile o non.

Abbiamo visto il primo quarto d'ora di Up, i primi 10 minuti di Transformers, tutto Cattivissimo me e Shrek Terzo, 5 minuti scarsi del mago di Oz. M'è venuto un attacco epilettico da iperstimolazione neuronale e sono arrivata alla tragica conclusione che le nuove generazioni sono mostruose.

Il Paleolitco e il Neolitico io li ricordavo del tutto diversi. Il fatto che trovi interessante un libro di storia di quarta elementare la dice lunga sul pietoso stato in cui versa quella parte di cervello deputata alla conservazione della mia cultura generale, 'rgogna.

Nonostante copiosi sforzi non sono riuscita a farle entrare in quella zucca bionda il verbo levigare e tutte le sue possibili derivazioni. Penso che sopravvivrà ma se la maestra le avesse mai chiesto la differenza tra una pietra del paleolitico e una del neolitico avrebbe senz'altro fatto un figurone. Però ha compreso piuttosto bene che il cane è stato il primo animale ad essere addomesticato dall'uomo. Sarà perché Biagio l'ha sleccazzata tutto il tempo suscitando la sua ilarità e quei gridolini eccitati tra la paura e il divertimento che sono tipici della sua età.

Ha otto anni. E in otto anni, nonostante io sia una calamita vivente per gli under10, non mi ha mai concesso un bacio, non di sua sponte.

Però ieri m'ha detto io non ti lascerei mai, zia. 

Quale emozione, gente. Quanto sarebbe bello se un giorno una frase così uscisse dalla bocca di mia figlia.

Volver

Abbiamo mangiato un pessimo hot-dog consistenza gommapiuma seduti su un muretto di un grande parco, lontano da casa, lontano da tutti. Eravamo circondati da sconosciuti e quadrupedi dalle code scodinzolanti ed eccitate impegnati in sfilate, gare di agility, giochi.

L'ho iscritto ad una gara di somiglianza cane-padrone. Non abbiamo vinto ma abbiamo riso tanto.

Abbiamo passeggiato lungo vialoni alberati all'ora di pranzo in una città semi deserta. Foglie rosse a farci da tappeto e un gelato al Kinder.

A fine giornata ho pensato che, dopotutto, ritrovarsi è una cosa semplice. Che non occorre nemmeno pianificarlo. Succede e basta. Come l'amore.

Sono tornata.

Sono io, sempre io, di nuovo io. Al fianco suo.

Sono pronta per noi. Non ho più paura.

Il percorso a ostacoli

Altro giro altra pippa.

Perdonate la volgavità miei adorati sudditi ma quando ce vo' ce vo' e da queste parti ce vo' molto spesso.

Questo tunnel è peggio della Giovanni XXIII all'ora di punta, incidentata, allagata e con qualche cedimento strutturale. Peggio de Termini alle 7 de mattina. Peggio dei lavori per la metro C. Non c'è speranza, fine, uscita. Qui si tappa un buco e ne cicciano fuori altri 100 che manco la Dea Kalì riuscirebbe a starci appresso.

Insomma lo spermiogramma è migliorato ma i leucociti continuano a non essere graditi a SantoSpirito che ha spedito mio marito a fare una spermiocoltura.

Del resto le tue cistiti ricorrenti potrebbero essere dovute al fatto che lui ha i Coli nello sperma

Del resto io 'sta cosa da mo che te l'avevo detta, mio caro Doc. Non mi faccia lo gnorri, 'orcocaz. Qualcuno mi conferisca una laurea ad honorem in medicina della riproduzione, pliz.

Tu mi rifai un'urinocoltura

Again? Again.

Nessun medico sano di mente ti manderebbe a fare una IUI o una FIVET con un'infezione in corso

E vabbè, tanto io ormai sono così skillata nella pisciata dentro il barattolino che se avessi il pipino potrei partecipare a qualche competizione internazionale su chi centra la tazza a 10 mt di distanza. Questione di doti innate.

Forse il Ciproxin non ti basta, hai bisogno di roba più forte

Bombe al napaml dottore, bombe al napalm e li sterminamo tutti 'sti Coli maledetti. Obama lo chiami te?

Poi mese prossimo Post Coital Test. 

What?! No 'spetta. Tu me recacci efore il PCT quanno emmo decisu per la IUI?

Ah... la bellezza del dialetto burino della Roma Est quasi abbruzzese.

Sarebbe a dire: mi starai mica riproponendo il PCT dopo aver deciso di tentare la prima IUI?

Sì, lo ha fatto. Sto sfacciato.

Per aumentare le possibilità che la IUI abbia successo dobbiamo prima esaminare il tuo muco. Se è troppo acido per esempio, potrebbe essere un problema.

Ah beh, io le acidità ce l'ho tutte, come i cartoni Disney. A partire da quella di stomaco fino a quella di testa. Sicuro esce fuori che secco i soldatini al ciao come stai. Maleducata che non son altro.

Ricontrolla il progesterone venerdì o al massimo sabato. Fatto tutto questo mi prenoti al centro una bella IUI. 

Ora, io sono furbastra che ve pensate. Paro scema ma sono intellig... vabbè zitti, ho capito.
Insomma era per dirvi che il centro io già l'ho chiamato. E scelto.

Roma batte Firenze.

Manco ci voglio pensare a quello che accadrà quando non avremo più un centesimo.

Incontrerò il GinoVip, la superstar, quello che a capo dell'organigramma. Ho chiesto lui perché già che ci sono avanzo pretese. E pretendo il meglio.

17 novembre. Data sfigata ma almeno non è un venerdì. Che di quelli, a me, ne manca già qualcuno.

Franziska

Onestamente credevo avresti pianto, perché sotto quella corazza forgiata nella valle del cinismo c'è un esserino estremamente delicato, sensibile, empatico. Certo, odi che si sappia. Ci tieni a mostrarti dura, superiore, sempre incazzata col mondo, pronta a dargli battaglia armata di lingua tagliente ma quegli occhi rotondi da cerbiatta, certe volte, ti tradiscono.

Ti sei vestita da femmina, come fai sempre in occasione di giornate importanti. Addirittura sul tuo vestitino color tortora c'era un fiocco. Il tacco però no, perché tu punti alla comodità, alla sostanza.

Non ami apparire ma adori esserci. Non ti risparmi mai. Sei pazza, egocentrica, sconsiderata, avventata, istintiva.

Insieme a te questi 30 anni sono stati degni d'esser raccontati, indipendentemente dai successi e dai tanti fallimenti.

Io me lo chiedo spesso come sarebbe stata la mia vita senza te e non riesco proprio ad immaginarmela. Dopotutto tu te la immagini un'esistenza senza sapore? Senza gusto?

Io no.

Io non l'avrei voluta una vita senza te.

Auguri per questi 30, Sister di mezzo.

Ossi di seppia

Durante il giorno lo combatto come meglio posso, alla meno peggio come si dice da queste parti. Evito che pervada le mie viscere fintanto che il sole rende i colori vividi, l'aria leggera, questa casa luminosa e i miei sensi svegli.

Mi tengo occupata, sempre. Scrivo, leggo, imparo, dipingo, cucino, cammino, invento.

Ma poi arriva la sera. Con Quasimodo e l'intera combriccola di poeti maledetti al seguito. E si piazza lì. Tra lo sterno e lo stomaco, tra il respiro e il battito.

Non è tristezza, non è angoscia.  E' più profondo, diverso, pesante.

Male di vivere, forse. In tanti l'hanno chiamato così e a ben pensarci non esiste, credo, una definizione altrettanto calzante.

All'improvviso i colori svaniscono, la speranza si trasforma in consapevolezza d'un illusione e nulla più. Non esiste futuro, consolazione, compagnia.

Non esiste gioia.

E tutte le certezze coltivate con cura durante il giorno vengono sradicate da un vento gelido, improvviso, violento.

Che io sia particolarmente abile nel maneggiare l'ironia per metabolizzare ed esorcizzare quel che più mi impaurisce è, modestia a parte, un dato di fatto. Qualcuno lo definisce un dono, altri parlano di una dimostrazione di forza. Balle. E' un modo come un altro per difendersi, un modo che ho ereditato da mia madre, così come da lei ho ereditato l'umore ballerino, l'ossessione della perfezione, la smania di controllo.

Ma l'ironia è anche una maschera. E il più delle volte assolve perfettamente alla sua funzione: l'inganno.

Mi sta così bene addosso che spesso, persino io, dimentico d'indossarla.

E va bene così.

E' faticosa, l'ironia. Ma pure estremamente utile. Un po' tipo quando ci si tappa il naso per mandar giù uno sciroppo disgustoso. Smetti di respirare ma ti risparmi di vomitare.

Poi però arriva la sera. E la maschera cade. E la parte umida, fragile e molliccia sotto il guscio viene allo scoperto.

Piccola.

Vulnerabile.

Selezioni innaturali

Altro giro, altra corsa siori e siori!

Ad accogliermi, stavolta, il classico belloccio duepuntozero. Impomatato, incravattato, depilato, sedicente giovane in carriera, accento milanese, quasi coetaneo. In pratica l'antitesi dell'uomo che adda puzzà. Sarà che a me il combo cravatta - glabro m'ammoscia l'ormone ma, uscita di lì, pure l'ascella pezzata di mio marito mi sembrava un sacco secsi. Del resto l'unico modo per indossare una cravatta senza che la fornicazione ne risenta è farlo alla Pretty Woman. Dai su, non fate gli gnorri, mi riferisco alla scena in cui lei aspetta lui nuda, con solo la cravatta al collo. La classe non è mica vino e gassosa. 

Siccome a 'sto giro nessuno mi ha dato dell'iperqualificata/ ma che ci fa qui/ è sprecata/ se ne vada affanculo a fare la cameriera in qualche pub londinese e non ci scassi più la minchia a noi raccomandati mi sono dovuta ciucciare una selezione che manco Amici di Maria de Filippi, non so se rendo. Otto e trenta - diciotto e trenta. Dieci ore di domande, risposte, test e mio Dio ma che ci faccio qui qualcuno mi passi pane e Nutella.

Durante la pausa pranzo, in un tristissimo bar sull'Appia mi sono quasi convinta che mollare tutto e sperare che la fortuna cada dal cielo sarebbe molto più semplice ma, come dice cugino M., nella vita ci vuole culo e io, statisticamente, non ce l'ho quindi su le maniche e mangia merda, Princess.

Prima o poi ti piacerà.

Io volo

Non si è fatto vivo per più di una settimana. Ha deliberatamente ignorato telefonate, messaggi, appelli della Corte Suprema, intimidazioni terroristiche.

Mi ha chiamata stamattina nell'unico momento in cui ero impossibilitata a rispondere. Quando l'ho richiamato, cinque minuti più tardi, era già volato verso altri lidi, lasciandomi senza nemmeno la promessa di tornare in giornata.

Sì, sto di nuovo parlando del mio idraulico e della nostra tormentata neverendingstory.

Se non altro, in questa valle di lacrime e vasche gocciolanti, è arrivata una buona notizia sul fronte andrologico. Non solo la prostata dell'USI è tornata sotto i livelli di guardia ma pare (i risultati ancora non li abbiamo visti ma l'andrologo ha chiamato il laboratorio di analisi e si è fatto dare qualche ghiotta anticipazione) che la velocità dei fieri servitori di sua maestà sia migliorata, quasi raddoppiata.

Io me li sono immaginati zompettanti, in fila indiana e giubbe rosse mentre suonavano la fanfara dei bersaglieri.

Insomma, la vita mi ha reso più dura ma il tasso di deficienza è costante.

Non faccio salti di gioia perché, porcomondo, questo miglioramento alla pennuta non è evidentemente bastato.

Così il mio cuore ora è diviso tra Roma e Firenze. Ovvero tra il centro PMA che mi ha consigliato SantoSpirito, costosissimo mancoadirlo e quello, a mio parere, altrettanto buono, convenzionato ma ahinoi lontanuccio immerso nella verde Toscana.

Passo il tempo sui forum alla ricerca di nomi, protocolli, costi, esperienze (a proposito, grazie allafinearrivamamma per le dritte, che ti lovvo lo sai già).

Sono ancora molto confusa ma non riesco a stare con le mani in mano persa tra i miei pensieri annebbiati e affogati nelle mie paure, così ho preso due appuntamenti.

Due date, ne sceglierò una soltanto.

E non tornerò più indietro.

Il passato fa male e non si cambia il futuro è una carta da giocare. Io me la gioco. Io rischio.

Io, volo.

    

La spesa e le sciocchezze

La piccola ma funzionale lavagnetta nella nostra altrettanto piccola ma funzionale cucina riportava, ieri, la lista della spesa stilata dalla sottoscritta in seguito ad un attento inventario del cibo a nostra disposizione in freezer, frigo ,dispensa. Questi mesi di arresto domiciliare hanno perfezionato le mie già spiccate doti di risparmiatrice, oltretutto odio sprecare il cibo così, oltre a specificare di aver bisogno solo di UNA bottiglia PICCOLA di passata di pomodoro, ho anche aggiunto alla fine della lista la scritta a caratteri cubitali NIENTE SCIOCCHEZZE puntoesclamativo.

L'USI ieri si è ripresentato a casa con DUE bottiglie GRANDI di passata di pomodoro, DUE barattoli GRANDI di pelati, un tubo di Pringles, un sacchetto di M&M's e tredicotre pacchetti di Sofficini Mini.

Siccome sono una persona paziente ho evitato di sclerare per i primi cinque minuti ma quando ho dovuto tirare fuori il primo cassetto del freezer e giocare a tetris con le suddette scatole di Sofficini, nel tentativo di farle entrare tutte, devo aver detto qualcosa di acido perché lui ha assunto quell'espressione da Biagio affamato e con le sopracciglia alzate e le pupille dilatate mi ha detto: ma io li ho presi solo perché so che ti piacciono tanto. 

Sapete, in fondo sono una frescona perciò mi sono ammorbidita con la stessa facilità con cui mi ero incazzata.

Dopo cena, mentre ero intenta a giocarmi qualche diottria con Photoshop perché mi ero messa in testa che cambiare il template del blog era una questione di vita o di morte, lui ha svuotato la lavastoviglie, pulito la cucina, portato un pezzo di Viennetta. Così questa mattina, mentre pulivo i cessi con la sola candeggina, con buona pace delle mie narici e della manicure appena fatta, perché l'USI evidentemente non sa che il Lysoform non si trova sullo stesso scaffale delle patatine, ho pensato che dopotutto sono fortunata, che se mi riporta le Pringles al posto dell'insalata non me ne frega un cazzo e che i Soffcini Mini mi piacciono davvero tanto.

Trappole e contapassi

In quanto degna rappresentante della Mater Italica dedita allo stalkeraggio ossessivo compulsivo della povera prole, mia madre, dall'intelligenza luciferina, sta sperimentando un nuovo, seppur non proprio innovativo, metodo per fare in modo che io passi a trovarla più spesso: prendermi per la gola. 

Usually l'offensiva scatta il mercoledì, quando verso mezzogiorno mi propone al telefono un piatto di spaghetti co' le vongole fresche fresche prese dar pesciarolo che vie' 'na vorta a settimana.

Se rifiuto contrattacca il venerdì con pennette al salmone o penne alla norcina che dieta esci fora da codesto corpo!

La domenica l'artiglieria pesante passa attraverso mattarello e spianatoia ed io innalzo bandiera bianca perché davanti alla pasta all'ovo non posso proprio resistere.

Sono un'italiana vera, lasciatemi magnare.

Che poi io c'ho provato ad aprirmi, davvero. Tipo quando, in preda a deliri da buoni propositi come voglio il girovita di Adriana Lima ho comprato i cracker di soia. E siccome mi ero pure messa in testa di diffondere il verbo salutista ho persino provato a smerciarli a mensa, scontrandomi contro un muro di ostinati rifiuti ed espressioni disgustate.

Ho smesso quando mi sono resa conto che masticare Billy di Ikea sarebbe stato molto probabilmente più soddisfacente e sono tornata alla cara vecchia italianissima rosetta, michetta o come vi aggrada di più chiamarla.

La perfetta forma fisica è, però, un ambito traguardo che continuo a bramare. Sarà per questo che ho scaricato un'App che ti conta passi e calorie.

Quale orrore è stato scoprire che solo con la prima colazione ne ingurgito oltre mille e che in un'intera giornata arrivo a malapena ai 2000 passi non credo sia  necessario spiegarlo.

Ho l'impressione che aver rinunciato a soia, tofu e kamut sia proprio l'ultimo dei miei problemi.

L'augurio

Ci sono quelli che danno il buongiorno al mondo, che corrono per 12km, che scalano l'Everest, che sono sempre pronti per qualche misteriosa nuova avventura e poi ci sono io, che non svuoto nemmeno la lavastoviglie, mi rifiuto categoricamente di spazzare, perfino di rifare il letto. Perché oggi no, non c'ho voglia, oggi voglio stare spento, come diceva qualcuno.

Siccome però il tempo è tiranno pure quando è vuoto alla fine qualcosa da fare me la trovo sempre. E con la lavastoviglie piena, il letto disfatto, i peli sul pavimento mi sono messa  sorpresona! a pensare. Evidentemente non m'ero afflitta a sufficienza visto che colta da malinconia, che vojo dì con l'apatia va a braccetto, ho deciso bene di rovistare tra i faldoni della libreria alla ricerca dei biglietti di auguri inviateci da amici e parenti in occasione delle nostre nozze.

La maggior parte nemmeno li ricordavo.

Ce ne sono di festosi, di spiritosi, di poetici. C'è quello di Lupo Alberto che porta in calce la firma delle Sisters, ci sono parecchie frasi di circostanza, un mare di congratulazioni, i disegni dei miei nipoti strapieni di cuori e faccine sorridenti.

E poi c'è questo:

Il mio preferito.

Lei è una professoressa di italiano e latino. Una di quelle vecchio stampo. Coltissima, rigidissima, a volte sopra le righe. Sempre elegante con le sue collane di corallo appese al collo. E' la professoressa per eccellenza, quella conosciuta solo come tale in paese, quella a cui si ricorre per le ripetizioni di latino a fine anno nonostante sia in pensione, forse, da un ventennio.

Casa sua ha una splendida vista sulla Valle, è piena di fiori, di libri, di quadri. Al centro della grande sala principale c'è un tavolo di legno massiccio circondato da sedie pesanti. Io lì mi ci sono seduta una volta sola. Volevo avere il suo parere sulla mia tesi di laurea.

E' perfetta, non cambiare una virgola.

Mi laureai un mese dopo, con lode.

Vorrei incontrarla ancora, adesso. Vorrei avere il coraggio di presentargli la mia vita e le mie scelte come feci con la mia tesi. Vorrei quasi mi dicesse che questa è la strada giusta, anzi perfetta. Vorrei esser certa, per parola sua, di non aver perso quella bella e vibrante intelligenza. Vorrei avere la stessa costanza, la stessa determinazione che avevo quando lessi quel biglietto la prima volta, sorrisi e pensai:

Lo farò, Prof. Ci puoi scommettere. 

Questioni aperte e porte chiuse

Per essere un attrezzo che utilizzo in media 5 o 6 volte l'anno, la mia vasca idromassaggio mi sta già dando troppi pensieri. E' iniziato tutto con un flessibile rotto. Poco male penso posso sostituirlo anche da sola. Ma l'idraulico mi ha fatto capire che, a meno che non avessi avuto intenzione di districarmi in un complesso labirinto di cavi elettrici, tubi, sifoni e altre amenità, sarebbe stato più opportuno far fare a lui che, prima, mi ha cazziata per aver scelto una vasca idromassaggio in luogo di una vasca normale, poi mi ha ricazziata per non aver scelto una Jacuzzi ma una sua pallida imitazione a metà prezzo da Leroy Merlin, infine si è deciso a fare il suo lavoro. Ha iniziato smontando il pannello anteriore e tenendomi sulle spine con la frase speriamo non sia necessario smontare TUTTA la vasca si è sdraiato supino e, torcia alla mano, ha iniziato a smanettare. A lavoro finito ho tirato un sospiro di sollievo, messo mano al portafogli e chiuso la questione. Ieri ho fatto un bagno.

La vasca perde acqua.

Tanta acqua.

Se c'è una cosa che odio di più che rimetter mano su questioni che credevo risolte è rimandare gli appuntamenti presi, soprattutto quelli che cadono il primo del mese, soprattutto quelli con SantoSpirito. Lo spermiogramma dell'USI, infatti, non sarà pronto per quella data ed io mi vedo costretta ad attendere ancora. Una settimana o due forse non ti cambiano la vita, vero, ma quando sei al 24esimo tentativo di gravidanza la parola attesa assume un significato diverso da quello che gli viene comunemente affibbiato, un significato sinistro. Roba che pure le attese in cassa al supermercato mi sono diventate indigeste.

Di positivo c'è che passerò oggi e i prossimi due giorni completamente da sola. Il marito è andato a lavorare in Tuscia ed io, sebbene senta la sua mancanza, ne approfitto per dedicarmi ad un salubre isolamento. Non è che sono sociopatica ma dopo due settimane di inviti fatti e subiti, vecchie e nuove conoscenze, cene, parole, sorrisi, balli, canzoni, uscite serali ho il sacrosanto bisogno di prendermi una pausa da tutta questa trasbordante socialità e chiudere a doppia mandata il portone di casa mia.

Mi manco e voglio ritrovarmi, possibilmente in silenzio.