Conversazioni a confronto

Antipasto: parmigiana bianca su vellutata di pomodori e basilico

Ragazza A: è impossibile non tradire. Ho letto da qualche parte che il 90% delle persone coniugate ha tradito il proprio partner almeno una volta nella vita. Il 90% ! Ma ti rendi conto? Ecco perché non mi sposerò mai

Ragazza B: lascia stare i numeri. Quelli servono solo a spaventarti. E poi non eri tu che parlavi di fiori d'arancio e prole con quella merda che ti ha ridotta in pezzi?

Ragazza A: la merda più dolce che io abbia mai mangiato

Ad un tavolo di distanza altre due amiche discorrevano davanti lo stesso piatto.

Ragazza C: l'estetista mi ha consigliato la luce pulsata. Con una decina di sedute dovrei ottenere l'effetto desiderato

Ragazza D: io pensavo di acquistare l'apparecchio per farlo da sola, a casa. Però ho letto che bisogna stare attente e trattare la pelle con creme apposite prima e dopo il trattamento

Primo: gnocchetti cacio e pepe

Ragazza B: certo che questi ci andranno a finire tutti sul culo

Ragazza A: credo a tuo marito il tuo culo piaccia pure con una taglia in più

Ragazza B: beh sì, ci parla

Ragazza A: parla con le tue chiappe?

Ragazza B: sì, dice che sono sue alleate e le sta istruendo per prepararle alla rivoluzione proletaria contro il mio assolutismo monarchico

Ragazza A: voi due avete serio bisogno di psicanalisi

Due metri più in la C e D apprezzavano anch'esse la pietanza

Ragazza C: sono delicatissimi

Ragazza D: sì e poi le porzioni sono giuste. Abbiamo fatto bene a scegliere questo ristorante

Secondo: entrecotte di manzo con flan di carciofi

Ragazza A: Non capisco perché sei così restia ad accettare i miei consigli sul sesso. Su internet si trovano un sacco di cosette e spunti interessanti su come diventare l'amante perfetta, dovresti consularlo per queste cose invece di cercare ed attribuirti malattie inesistenti

Ragazza B: Quando la mia vita sessuale non sarà più appagante magari ci faccio una capatina, per ora sono apposto così. E poi a me il missionario piace

Nemmeno davanti al manzo l'altra coppia di amiche si scomponeva

Ragazza D: insomma ho preso questo canarino giallo, tanto carino. Ora mi servirebbe la femmina

Ragazza C: devi farlo accoppiare?

Ragazza D: sì. In settimana vado a prendere la sposa

Risate.

Dolce: tiramisù

Ragazza A: sono passata da Tezenis, volevo comprarmi tutto ma poi ho pensato che non ho nessuno a cui far vedere i miei acquisti. Devo trovarmi un compagno di letto

Ragazza B: dico, ti sei resa conto dell'abbisso che separa i nostri discorsi da quelli di queste due tipe?

Ragazza A: suvvia, alla fine pure loro stavano parlando di uccelli.

Io e la Sister eravamo due delle quattro ragazze. A, B, C, o D?

Provate ad indovinare.

Femmine, masculi e corna

Quando lavori a così stretto contatto con un così alto numero di detentori di pisello (vedasi in Men at work) è assai probabile che tu venga coinvolta in discorsi poco ortodossi tipo il calendario dell'ultima zinnona, l'utilità del tasto "condividi su Fb" di YouPorn e, udite udite miei carissimi sudditi, le corna.

I maschi parlano di continuo delle corna.

E la cosa peggiore è che ti trattano da povera illusa, da Bella Addormentata nel paese dei Balocchi e delle Meraviglie tutto insieme, se, certa della fedeltà del tuo lui dici cose tipo "non penso di averle, per fortuna".
Lì parte la risatina complice dei masculi italici modello base accompagnate dal: "se se dicono tutte così".

E allora te decidi di approfondire.

E scopri che gli stereotipi, le frasi e fatte e i luoghi comuni finiranno un secondo dopo che il pianeta terra imploderà. Anzi, forse li lasceremo in eredità agli organismi monocellulari che verranno dopo di noi. Che nei loro uffici monocellulari parleranno di corna e diranno cose tipo:
"il tradimento dell'organismo femmina è più grave perché la femmina tradisce con la mente, i maschi col pisello" oppure "alcune donne se le cercano le corna perché dopo il matrimonio si lasciano andare, per non parlare di quando nasce un figlio".

Ora.

So che non tutti gli uomini parlano così. So che c'è del vero in questi stereotipi. Ma so pure che non si può fare di tutte le corna un fascio.
Ci sono uomini che tradiscono col cuore. Ci sono donne che tradiscono con la vagina.
Ci sono donne che si lasciano andare. Ci sono uomini che trombano con i calzini, pisciano con la porta del cesso aperta e di prima mattina amano ravanarsi nelle mutande per sistemarsi il membro, manco c'avessero un transatlantico o fossero la controfigura di Rocco Siffredi.

Quindi ecco, damose na regolata quando affrontiamo certi argomenti. No?!