L'anello mancante

Immagino che anche la vostra maestra di scienze delle elementari, che poi era la stessa di matematica, geometria, geografia ed EDUCAZIONE FISICA, ve l'abbia fatto a peperini con la storia del pollice opponibile come risultato di secoli nei secoli amen del processo evolutivo.

Bene, tenetevi forte, miei cari lettori, perché sto per rivelarvi una verità scomoda, tanto che al confronto il Vangelo di Giuda, che ha avuto il solo merito di assicurare un lauto stipendio a Giacobbo, è una pivellata.

La storia del pollice opponibile, della mano prensile, della locomozione bipede, dell'altezza della volta cranica, della depilazione, dello smalto gel per le unghie, della tinta per capelli come segni inequivocabili dell'evoluzione è una carabattola di proporzioni monumentali.

L'ho scoperto ieri pomeriggio, sul solito lentissimo bus che mi riporta a casa, mentre, in piedi, davanti ad una coppia di ominidi intenti a parlare delle misure del nulla cosmico, mi chiedevo cosa fosse andato storto, quale anello del processo evolutivo si fosse dato alla macchia, sganciato, perso, saltato giù da un ponte con una corda per il bunjee jumping spezzata.

Non che i soggetti, fonte di ispirazione per questo ragionamento dall'alto valore scientifico, mancassero in qualcosa, sia chiaro. Pollice presente, mano prensile che stringeva l'iphone, fronte larga, sopracciglia curate, unghie finte, capelli scoloriti con lo shatusch e, nonostante fossero seduti, sono abbastanza certa riuscissero a camminare eretti. Il punto è che tale modello avanzato di carrozzeria cozzava con i loro discorsi di cui, per bervità e pudore, riporerò solo alcuni interessanti stralci rigorosamente suddivisi in cinque categorie:

1. Omofobia
2. Razzismo
3. Ignoranza
4. Vuoto cerebrale con, a discrezione, mosca che sbatte contro le pareti del lobo occipitale o palla di fieno rimbalzante tra il lobo parietale e quello temporale
5. E se poi te ne penti? anche detta Se c'è la possibilità mi venga un figlio così farei bene ad interrompere immediatamente le sedute da SantoSpirito e, per sicurezza, iniziare a prendere pure la pillola.

1. Omofobia 
   
   Ominide uomo: Tipo l'altra vorta la commessa me voleva venne un paio de scarpe da checca. Io l'ho guardata e gli ho detto 'ah bella esci co' me così te levi il dubbio e la prossima volta 'sta scarpetta da Candy Candy le venni a tu fratello'
   
   Ominide donna, palesemente divertita dal racconto dell'aneddoto: 'Sta bono nun me fa ride che me parte il brillantino sur dente. 
   
   
2. Razzismo 
   
   

   Ominide donna: Giulia l'amica mia s'è messa co un vu cumprà.
   Ominide uomo: Ma che davero? Che fa venne l'asciugamani ar mare?
   Ominide donna: Ma che... era pe' di' che è tipo mulatto e pure de n'altra religione
   Ominide uomo: Mica de quelli che non se magnano il porco?
   Ominide donna: Boh, pare pure che i genitori non gl'hanno detto gnente.
   Ominide uomo: E che ce possono fa... PORACCI.
   
   
   
3. Ignoranza
   
   Ominide uomo: Aho ma come non te ricordi? Ce semo annati tipo du' anni fà. Era festa nazionale. Quella che c'è stata solo pe' un anno.
   Ominide donna: Ah sì sì. Centocinquant'anni DE QUARCOSA
   
   
4. Vuoto cerebrale:
   
   Ominide donna: Come se sblocca sto schermo?
   Ominide uomo: Toccalo, te lo dovrebbe scrive come se fa. Se vedi le brutte, SPEGNILO E RIACCENDILO
   
   
5. E se poi te ne penti?
   
   Ominide donna: Aho ma che te sei incantato?
   Ominide uomo: No scusa stavo a pensà che me devo fa la doccia e devo chiamà mi madre
   Ominide donna: Perché?
   Ominide uomo: Me deve preparà i panni puliti sur letto. 

Darwin, mi sa che non c'hai capito un cazzo.